Jamás he escrito nada sobre la separación, ni la mía ni la de otros, suficiente hay con todo lo que se dice en todos lados. Eso es únicamente por que temo caer en lugares comunes, sin embargo hoy me convoca escribir sobre eso teniendo en la memoria y la retina a un puñado de hombres y mujeres que pasados los hechos de hacer un bolso, y salir de la casa-quedan tal cual dice la canción de Calamaro- volando a la deriva. Y es que efectivamente esta cosa de tener pareja es como ir a saltar desde un avión con un solo paracaídas, uno solo va a quedar volando a la deriva, el otro se estrellará en el suelo.
Nadie se muere de amor, ni nadie llora toda la vida, eso tambièn lo aprendí y lo hemos aprendido varios. Pero el trayecto no es fácil ni es corto ni es simple. Es más mi recomendación es vivir intensamente los momentos de dolor y de rabia, sobre todo si la separación es provocada por que alguien ha sido infiel. Por otra parte aqui recobran las amistades un papel casi apostólico, que te recogen y te acogen, a veces lloran contigo y otras te preparan una taza de té. Se valoran mucho los abrazos compartidos.
Hay un día posterior al día en que alguno toma la maleta y cierra la puerta por fuera, ese día el primero, el sentimiento se mezcla con un malestar físico agudo, dolor abdominal, una cosa desgarradora que cuesta mucho definir como es, pero a una le entran unas ganas de retorcerse como un gusano al sol, inapentencia, viene una baja de peso feroz, al menos 5 kilos en dos semanas. SI cuesta conciliar el sueño yo soy de la idea de que se reciba asitencia médica, por que pasar en pie esto, como si fuera un dolor cabeza es titánico.
Se agolpan sentimientos de culpa, al parecer no se hizo todo lo que se podía, llegan cuestionamientos varios que miran desde algún rincón como fisgoneando. Si eres mujer y no has pasdo por algún estado de autoconciencia o una reflexión contra cultural, estás frita y si eres hombre y nos has pasado por eso mismo, pues, también.
Estamos en una sociedad donde se nos empuja a la convivencia en pareja como el ideal y la única opción posible y a vivir el amor según las reglas del mercado, es decir sintiendo que el otro es mío y de nadie más, a lo sumo de su familia o los hijos que juntos se han "empollado", con lo cual luego cuesta mucho rehabilitarse de todo esto. Quedan secuelas en el alma y a veces en el cuerpo, según la gravedad del asunto. Por otra parte nuestra sociedad, amiga de los placebos y todo aquello que sirva pa evadir y pa no sentir dolor, nuestra sociedad tan amiga de la receta, de siempre dar algo por sentado y no anima a uno mismo a descubrir sus propias mismiedades, nos lleva a pasar lo mas pronto posible por estos estadios. Así es muy fácil caer en la tentación de mentirse a una misma, a maquillar las situaciones y autongarse y decir que se está bien, cuando la evidencia es innegable y no hay más que ver en los ojos para dar cuenta de que gritan que no se soporta la ruptura.
Estamos en una sociedad machista, donde el macho penetrador, no puede ser dejado, por que se presupone que él tiene el poder, sin embargo cuando esto último ocurre aparte de lidiar con sentimientos afectivos, tambièn se termina lidiando con convencionalismos sociales, cargar con la chapa de haber sido "cagado" es algo que no se perdona y si se perdona es por que puedes estás sumido en una depresión horrenda
Pienso honestamente que las dependencias son nefastas y que creer todo lo que nos dicen es aún peor. Hoy más que ayer pienso en que los modelos están siendo puestos en tela de juicio. Al menos a mí se me hace necesario ir des-construyendo la realidad y las formas, para poder ir tomando todos estos espacios para que sean verdaderamente espacios para crecer y amar con toda libertad.
Oler la tarde, charlar sin ninguna pretensión más que charlar, comprar en el mercado, mirar una película, salir de copas, que se yo todo eso puede ser en función de uno mismo aprendiendo a convivir alegremente y necesariamente con la soledad, esa que hace bien y que te grita "ahora es el momento de hacer lo que tu quieras".
Mi intención es reflexionar en este espacio, tal vez y sin ninguna pretensión esto le podría servir a alguien.
4 comentarios:
a mi me sirvio, espero que eso de los 5 kilos sea real, me merezco ser el wachon q alguna veza fui... ajajajajaja
me dule el alma, las patas los ojos la acbeza, la guata, todo. la amo, pero ella no y ahi se termino todo.
me siento mal y sufro mucho, pero tengo tantisimas cosas por las cuelas debo estar alegre que tengo la esperanza de pasar todo esto bien y rapido, mmmm.
gracias ale.
Yo no me separé una sino tres veces...la verdad es que aprendí que cada separación es diferente,en la primera me arranqué por una ventana de una casa ardiendo,en la segunda me tiré del segundo piso,desesperada porque el hombre que amaba ya me había dejado de querer y en la tercera salí tranquilamente por la puerta.
Cada separación ha sido dolorosa,excepto la última,pues dejé a un hombre que se había dejado a sí mismo,y no había hijos ni historias grandilocuentes.
Antes sentí que la separación era un castigo,como una niña a la que condenan a estar sin juguetes por haber violado la norma.
En la última me sentí valiente y supe que había aprendido en la práctica que no existen los fracasos,sino las oportunidades.
Hoy vivo junto al hombre que amo,al que escogí y soy groseramente feliz.Y saben?...creo que si en algún momento esta relación se enfriara y nos besáramos por obligación y estar con él fuera un via crucis...correcto...ME SEPARARÍA.Porque lo único que debe unir a los amantes es el AMOR.
Y eso sí que es importante.
me tome la intromision de leer esto, le agradezco al facebook ya que me permito llegar hasta aca, ya que son pocas las veces que uno tiene la posibilidad de acercarse a estos escritos que nacen desde lo mas profundo y humano del ser. Alejandra te conoci por pega, me caes muy bien pero ahora te admiro, no he pasado por una separacion como tal pero si por momentos de frustracion que tal vez a traves de tus divagaciones como dices me di cuenta que no le he dado espacio al dolor ni aceptar dicha situacion, por cobardia, tal vez en alguna ocasion podamos extendernos en esto con alguna copa o quien sabe en algun buen momento de conversacion, me hicistes reflexionar tb del valor de lo simple y de como todos tenemos las herramientas suficientes pa caerse, golpearse, sufrir pero parase y porsupuesto seguir, todo depende de uno, con ayuda porsupuesto. Que quieres que te diga que admiracion siento por tu inmensa capacidad de compartir tu experiecia te aseguro que a muchos nos servira mas de alguna vez!!!ah pero eso de bajar los 5 kg pasa de ser malo a ser bueno no???
Paola
me alegra que estas divagaciones , al menos sean leídas.
Sin duda una de mis grandes conclusiones es que no sabemos convivir con el dolory no sabemos estar solos.
Debo decir que a mi favor tengo el que aprendí a reflexionar de día y en estadios de calma y sosiego, por lo tanto algunas conclusiones han llegado como llega un remanso de agua calma.
Gracias por postear aqui y gracias por compartir la vida conmigo.
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